Por qué algunas personas sólo quieren ser “amigos por correspondencia” en aplicaciones de citas

Cuando era niño, no había nada que pudiera hacer mejor que ver llegar a mi puerta una carta escrita a mano por uno de mis compañeros de clase. Atesoré cada carta y postal y las guardé en una caja de zapatos forrada con mi fabuloso collage de diseñador (todavía las conservo).

En mi (bastante saludable) obsesión infantil por los bolígrafos, nunca en un millón de años hubiera imaginado que mi yo futuro le daría una connotación negativa a la idea de un amigo por correspondencia. Pero aquí estoy: una mujer soltera de unos 30 años que se ha encontrado en varias situaciones amistosas en aplicaciones de citas. Y no me trajo más que desilusión y tristeza.

Esta última experiencia trajo consigo algunas lecciones valiosas, aunque dolorosas. Coincidí con un hombre en Bumble e inmediatamente comenzamos a hablar y hubo una conexión obvia.

Pasamos la conversación a WhatsApp y pasamos horas enviando mensajes de texto sobre todo. Cuando volví a mirar su perfil (¡OK, échale un vistazo de nuevo! ¡Era tan lindo!) Noté que estaba muy lejos y que estaba usando el “Modo de viaje”, una función de Bumble Premium que te permite cambiar tu perfil. ubicación nuevamente. tu actual Esto no hizo sonar las alarmas: cuando estoy de vacaciones o viajo por trabajo, mi perfil de Bumble aparece igual para cualquiera que conduzca por Londres.

Pero esta conexión no fue un viaje, vivió y trabajó en otra parte de Inglaterra y esperaba estar más cerca de Londres en algún momento. Después de una semana de enviar mensajes de texto en octubre, se dirigió al elefante en la habitación: no podía venir a Londres hasta el año nuevo y no quería interponerse en mi camino para que yo saliera con nadie más. Pero realmente disfrutó hablar conmigo, dijo. Estaba pensando en mi situación: tenía tres meses para terminar un libro de no ficción en el que estaba trabajando (irónicamente, ¡un libro sobre por qué tener citas es tan difícil!). Toda mi vida ha sido mucho más que eso. No estaba en condiciones de tener una cita y ciertamente no podía hacer que alguien sintiera que era mi prioridad (lo que podría no ser bueno en las primeras etapas de una cita).

Pida claridad durante la fase de conversación.

Acordamos seguir hablando hasta que ambos nos conociéramos en el nuevo año. Durante semanas, enviamos mensajes de texto todos los días, enviamos notas de voz, memes, sexteamos, hablamos sobre lo que íbamos a hacer el uno con el otro cuando finalmente nos conociéramos. Pero ese día nunca llegó. Cuando llegó diciembre, le dije que deberíamos pensar en cuándo reunirnos, pero su respuesta fue muy evasiva. Lo hice nuevamente una semana después y nuevamente muy poca respuesta. En este punto, supe que era hora de confesar. Anoté un párrafo en Notas y me armé de valor para preguntar dónde estaba. Puse mis cartas sobre la mesa: “Me gustaría investigar esta conexión en persona. Pero quiero asegurarme de que estamos en la misma página; si no, será mejor que lo sepa”. Agregué: “Preferiría que no perdiéramos el tiempo/Atrapados en algo que no tiene sentido”.

Le llevó 24 horas insoportables responderme. En ese momento, me di cuenta de que la respuesta que eventualmente obtendría no sería la que quería. Lloré mucho, me sorprendió porque nunca nos habíamos conocido. Sin embargo, esta tristeza se debía a un sentimiento de estupidez al dedicar tanto tiempo a una situación que era infructuosa. Creer la fantasía e ignorar la realidad que me estaba mirando a la cara. Porque estaba triste y no lo vi antes. Finalmente, me dijo que no tenía intención de tomar los trenes a Londres y que quería dedicar los próximos seis meses a su amistad. Me dijo que entendía si yo no quería continuar la conversación, pero afirmó que no le gustaba cómo sonaba un “amigo por correspondencia incómodo”.

Mientras las lágrimas brotaban de mis ojos, respondí que estaba buscando una relación y que merecía estar con alguien que supiera lo que quería conmigo. Le deseé lo mejor y nos separamos. Lo bloqueé en las redes sociales y archivé nuestra conversación. Finalmente me recuperó en Instagram. Pero cada pocas semanas lo notaba revisando mi historia de Instagram. Incluso ahora, ocho meses desde la última vez que hablamos, todavía mira mi historia a pesar de que ya no nos seguimos.

¿Por qué la gente busca amigos por correspondencia en aplicaciones de citas?

Es muy confuso pasar tanto tiempo hablando con alguien, formando un vínculo, sólo para darte cuenta de que probablemente nunca se conocerá en persona. Aprendí valiosas lecciones de mi experiencia con este hombre. Al deslizar aplicaciones, me aseguro de que la persona viva en la misma ciudad que yo (¡importante!). Ahora me aseguro de que cuando hablo con alguien, llevemos nuestra conexión a la vida real durante la primera semana de enviar mensajes de texto. Pido claridad ante el primer signo de inconsistencia. Terminaré las cosas si admiten que no están en el espacio adecuado para tener citas.

Después de esa larga conversación, me pregunté si el hombre alguna vez había tenido la intención de ser un amigo por correspondencia. ¿No tenía intención de reunirse conmigo desde el principio? ¿Me pregunto por qué? No podía dejar de pensar. de todo ello. ¿Cuál fue la razón por la que solo enviaban mensajes de texto y nunca se conectaban en la vida real?

Cuando navego por aplicaciones de citas, no suelo ver “amigos por correspondencia” en las biografías de las personas, por lo que la mía no es una experiencia única.

Cuando me desplazo por las aplicaciones de citas, a menudo veo “algunos amigos por correspondencia” en las biografías de las personas, por lo que mi experiencia no es única. ¿Cuál es el motivo de este comportamiento? ¿Por qué algunas personas buscan amigos por correspondencia en aplicaciones de citas, consciente o inconscientemente? Annabelle Caballeroexperto en sexo y relaciones en amor mielDice que hay varias razones para el comportamiento de la “pluma papal” en los programas de citas. “La primera es que simplemente no están preparados para tener una cita y ni siquiera lo saben; les gusta la ‘idea’ de tener una cita, pero no les gusta la realidad”, dice Knight. “La segunda es que están lidiando con sus propios problemas, como ansiedad o baja autoestima, que les impiden dar el siguiente paso en las citas”.

Una tercera razón podría ser que la persona ya esté en una relación y esté usando aplicaciones de citas como escape, dice Knight. Una cuarta posible razón podría ser que la persona esté intentando encontrar amigos mediante aplicaciones de citas.

Anna Hint, experta en citas en aplicaciones de citas PuroTambién ofreció varias explicaciones para este comportamiento. “Algunas de las razones podrían ser el aburrimiento, ‘probar el terreno’ antes de conocerse en la vida real, buscar validación o simplemente sentirse solo pero sin querer desarrollar una relación más allá de los chats en línea”, dice Hint. “A veces alguien puede estar en una relación monógama y no querer conocer a nadie, pero conectarse virtualmente; puede encajar o no en la dinámica de la relación de pareja, pero es un escenario muy común”.

También está el problema de las aplicaciones de citas que crean la ilusión de opciones infinitas. “Entonces, ¿por qué conformarse con alguien?” indica “Las circunstancias, los delirios y la imaginación son parte de nuestros escenarios de citas. Parece una verdadera lucha decidir si debes salir en la vida real, tal vez para muchos sea solo intercambiar algunos mensajes de texto aquí y allá y sea suficiente para sentir el ” visto” pero no aguantar más.

Todas estas razones no hacen que el comportamiento sea correcto, pero al tratar de comprender las motivaciones detrás de la trampa del lápiz, podemos tomárnoslo de manera menos personal. Y antes de pasar tiempo con alguien con quien no pretendemos salir, podemos detectarlo y cortarlo de raíz.

Reconocer los signos del agotamiento

Es posible que esté familiarizado con el término de citas “migas de pan”, cuando una persona envía un sinfín de mensajes (como dejar un rastro de migas de pan) que no conducen a nada más que un rastro. Sin citas, sin reuniones personales, sólo un flujo interminable de mensajes de texto.

Knight recomienda aprender las señales de una ruta de navegación para estar preparado para reconocer cuándo está sucediendo y detenerla si siente que lo están engañando.

“La respiración, ya sea intencional o no, es una táctica de manipulación en una relación en la que alguien envía mensajes vagos, intermitentes (o solo a pedido) y coquetos (fragmentos de afecto completamente digitales) para mantener a alguien sin tener la intención de comprometerse con una relación. “Por lo general, si alguien es vago, no sigue sus planes y, cuando intentas rendirte, es posible que deje caer las migajas”.

Qué hacer si te preocupa caer en la trampa del amigo por correspondencia

Los límites son importantes en estas situaciones. Knight recomienda limitar el chat basado en aplicaciones a no más de unos pocos días porque “te permite establecer una conexión mínima”.

Para hacer la transición a una reunión física y en persona, Knight aconseja sugerir una actividad específica (ir juntos a una clase de dibujo natural, probar un nuevo restaurante, ir a los bolos o al minigolf) como una cita, no solo como un “deseo general”. tomar unas copas.” ?” “Esto le dará rápidamente una idea de sus intenciones futuras para la reunión y podrá decidir si continúa la conversación o corta el contacto”, dice Knight.

Comunicar lo que buscas desde el principio es una excelente manera de establecer tus límites y comprender también cuáles son las expectativas de la otra persona. “Si parece que no está alineado con sus deseos y necesidades, es mejor dejarlo todo”, dice Hint.

¿Qué pasa si solo estás buscando un bolígrafo sobre aplicaciones de citas?

Si no está listo para reunirse en persona, o tal vez simplemente desea explorar la intimidad a través de mensajes de texto por ahora, la honestidad es la mejor política. Deje claras sus intenciones desde el principio y deje que la persona elija si este acuerdo le funcionará o no. “Si realmente estás buscando un amigo por correspondencia, entonces debes mostrarlo en tu biografía y dejar claros tus sentimientos desde el principio para que la otra persona sepa de antemano en qué se está inscribiendo”, dijo Knight.

“No quieres dar espacio ni tiempo para malentendidos; incluso si tienes buenas intenciones, si empiezas a hablar con alguien y le dices que sólo estás buscando un amigo por correspondencia durante semanas en una conversación, podría terminar .desarrollar sentimientos y resultar herido”, añade.

Knight recomienda utilizar aplicaciones o sitios web exclusivos para este propósito. Interpales, amigos del mundoy Poco a pocopor nombrar algunos. En Pure puedes incluir “virtual” como tu mejor escenario para citas. De manera similar, en Feeld, puedes agregar “msting” como un problema.

Hint agrega, “si quieres ser respetuoso y ético con tu pareja o tu conversación: es importante saber cuál es tu posición cuando te conectas con alguien en línea”.

La cultura de las aplicaciones de citas en este momento puede parecer realmente oscura y deprimente, pero si nos tratamos unos a otros con respeto y nos comunicamos de forma clara y honesta, podemos evitar que las personas nos guíen.